Nous vivons une époque merveilleuse! Imaginez-vous cela, il n’y a pas si longtemps de cela des scientifiques taquins ont eu la géniale idée d’insérer de l’ADN de luciole dans le génome de souris pour créer des souris fluorescentes. Une enquête approfondie a démontré que le but ultime était de terroriser des pauvres dames la nuit également, car bien entendu on rigole nettement plus avec une personne grimpant sur une armoire en nuisette plutôt qu’habillée pour traverser l’Antarctique à pied pendant les long mois d’hiver.

Décidément nous ne serons jamais assez reconnaissant envers tout ces chercheurs porteurs du vrai progrès pour tous et surtout pour les maris frustrés. Le fait que cette avancée fondamentale provienne de nos chers voisins français, l’université de Limoge dans le cas d’espèce, ne doit certainement pas relever d’un pur hasard.

Quelque part, il doit avoir été écrit que l’histoire ne s’arrêterait pas en si bon chemin, car voyez-vous nous avons la chance de découvrir en grande première le porc transparent!! Et cette fois Cocoriko si j’ose dire n’ayant qu’une connaissance toute relative du cri d’un morceau de gruyère, car cette nouvelle découverte possède une paternité toute helvétique. Un petit “click” sur l’image ci-dessous et un nouvel onglet vous informera on ne peut plus clairement, mais seulement si vous avez la patience d’aller jusqu’au bout de ces quatre longues minutes de souffrance pure … et de revenir lire ici la vérité ultime …

Comme le disait si bien Coluche,  l’éminent critique de notre temps : “c’est nouveau ça vient de sortir, mais j’ai peur de changer de lessive ça pourrait devenir transparent” (tout à fait idéal soit dit en passant combiné avec la souris fluo-frankenstein et la nuisette ci-dessus). Par contre  dans le cas du porc, la question essentielle restant de savoir si c’est bon à manger, le test gustatif vous laissera peut-être pour les premières bouchées une forte envie de vomir. Mais à bien réfléchir c’est finalement pas si zinzin que ça, car l’avantage de ce porc transparent reste incontestablement sa transparence justement!!!

Un ragoût de Monsieur Xavier Henzenlin, engraissé aux petits fours selon ses propres déclarations, pourrait bien nous donner une méchante indigestion, mais au moins on ne pourra pas dire qu’on a pas été prévenu, non?

Laurent David Jospin

PS : un tout grand merci à l’équipe de 26 minutes, Continue the good job guys!